RESUMEN DE UNA VIDA

Cuando se trata de resumir una vida y queremos memorizar cada sensación, emoción o experiencia sea negativa o positiva, parece que la vida es muy larga. Yo intentaré resumir la mía en cortas palabras que transmitan como he subsistido a lo negativo aferrándome a lo positivo.

Desde el vientre de mi madre creo tener recuerdos de voces, riñas y sobresaltos.

Muy pequeña recuerdo a una mujer, vecina, maltratada por su marido alcohólico, esconderse en mi casa, para evitar palizas.

Yo tenía una amiga que se llamaba Laura, pero era muy triste porque solo venía a visitarme cuando mi madre tenía cortocircuitos, y le daba por pegarnos a mi hermano y a mí con una goma del butano. Todo el mundo hasta mi padre temía la goma del butano.

Cuando a mi madre le pasaba algo que estaba fuera de su control, hacía cosas de las que una prefiere no acordarse. Le conté que alguien cercano abusaba de mí, y esto le generaba tal enfado que prefería decir que era una niña muy fantasiosa, mentirosa y decidía meterme en la ducha tapándome la nariz, y echarme tabasco por la boca para que no volviera a mentir.

Tenía también un amigo muy gracioso que en las noches que pasaba miedo, venía a jugar conmigo y me hacia reír. Él decía que le llamase elfo. Esas personas que gracias a ellas podías encontrar momentos de tranquilidad.

Mi padre era una persona que cuando le conocían en el minuto 0 se hacía querer, no se metía en la vida de nadie y creo que su personalidad estaba algo anulada por el gran carácter de mi madre. Él trabajaba de noche, así que era muy complicado hacer los dos papeles, madre y padre, porque por el día tenía que descansar, con el añadido de tener a dos niños en silencio y sin dar ruido para que eso pudiera ser posible, y no siempre lo era.

Cuando crecí y encontré mi primer amor, vislumbre algo de felicidad, aunque esta pareja me controlase hasta cuando iba al baño en una discoteca o con quién hablaba. Finalmente decidí dejarlo, claro que para hacerlo, me lo tuve que encontrar con una de mis amigas pasándoselo muy bien.

Pero más tarde conocí a otro chico, al que decidí que fuese el primero con quien mantener relaciones sexuales,… ¡madre mía! el susto fue tremendo porque me vino el periodo, con una hemorragia tremenda y yo pensé que me moría. La verdad es que físicamente no llegó el momento de morir, porque la madre de una de mis mejores amigas, me dio algo para cortarla. Pero… emocionalmente sí tuve esa sensación, lo que llaman una muerte espiritual. Mantener relaciones sexuales después de lo ocurrido en mi infancia, era algo duro para mí y mi respuesta hacia esto fue vengarme de todos los hombres, tonteando aquí y allí.

Por fin encontré al que creí mi alma gemela, parecía que todo era mágico y que nos conocíamos de siempre, teníamos las mismas ideas e ilusiones menos una,…él bebía. Y como eso era normal en aquella época, sobre todo en los hombres, dado que les daba su hombría, decidí, huir de mi madre. No me gustaba mi familia, con mi hermano mal, mi padre anulado ante el carácter de mi madre, el cual me daba si cabe, cariño a escondidas, y ¡mi madre!,… Pensé que si podía demostrarle cuanto se puede querer a alguien…, decidí tener un hijo y formar mi propia familia.

Mi padre me decía que le dolía a veces la espalda por que todo se lo cargaba ahí, y que había que reírse hasta de tu sombra, porque la vida, quiero entender ahora, es una comedia, de la que puedes llegar a reírte de cada reto, pues no son más que las limitaciones que cada cual se quiere poner.

Recuerdo que mi hermano ya estaba casado hacía un año, y cuando le dije que iba a ser tío junto a su mujer, me contestaron: “¡claro! cómo no te ibas a adelantar”.

Cuando teníamos trabajo, además de un niño precioso y un hogar, decidimos comprar el piso a mis padres. A mi hermano le dejaron el que habíamos vivido siempre.

Parecía que todo funcionaba bien, así que decimos tener un segundo hijo, resultó una niña preciosa. La tranquilidad duró muy poco porque mi marido empezó a tener problemas de salud por los productos de la fábrica en que trabajaba y llegaron a un acuerdo y le despidieron. La situación se volvió muy difícil, no teníamos trabajo, ni cómo salir adelante. Decidimos ir a Andalucía, vender la casa de Madrid, y llevar un bar, hipotecando la casa de aquí, pero la falta de experiencia y el alcoholismo de mi marido nos llevaron a estar cada vez más entrampados. Tuvimos que dejarlo debiendo a mucha gente y mucha gente debiéndonos a nosotros.

Nos volvimos a Madrid pero dejando a los niños con mis padres y en nuestra casa de Andalucía, para que acabaran el curso. Los trabajos salían para mí, pero no para mi marido y además teníamos que vivir en casa de mis suegros, durmiendo yo con su hermana melliza…

Al final caí en una depresión anoréxica. Yo estaba trabajando en un bar y estuve de baja los dos últimos meses de contrato, y el psiquiatra amenazándome que si no me traía a mis hijos, en la próxima visita me ingresaba. Decidimos estar en el piso de mis padres, teniendo la esperanza de que mi marido dejara el alcohol al no tenerlo a mano. Lo que yo ganaba se lo enviaba a mis padres para pagar la letra de la casa de Andalucía y para los niños.

TODO se me iba de las manos, yo no quería estar con mi marido y dormía con la foto de mis niños, cada día estaba peor.

Decidí dejar de tomar pastillas y ponerme en marcha, a mis hijos les quedaba un par de meses para acabar el curso y aunque comiese pan con sopa me los quería traer. Por otro lado decidí darle un ultimátum a mi marido, si quería estar con nosotros debía dejar el alcohol. Le había salido trabajo en un bar de camarero y a mí de cocinera. Y el dejo de beber con su propia voluntad.

Pasaron pocos meses y mis padres tenían el cartel de se vende mientras vivíamos en el piso,  pues querían repartir con mi hermano…todo era muy difícil, con trampas mil y cola para embargarnos la casa. No soy consciente de donde sacaba las fuerzas para seguir viviendo. Pensamos en irnos a uno de estos pueblos que te dan casa y trabajo para no cerrar las escuelas pero no conseguimos nada. Malvendimos la casa…, dejamos el coche a un amigo y nos lo estrelló,… un sin fin de calamidades.

No sé cuándo acabó todo este mal sueño, pero empecé a conocer gente que se movía en el mundo de las terapias alternativas, me empezó a interesar. Me gustaba la ceromancia, analizaba sueños a gente conocida e incluso canalizaba con escritura automática. Empecé a sentirme cada vez mejor, más animada. Me empezó a llegar gente a mi vida que vibraba y vivía distinto. Sentía que podía ayudar a los demás porque a la vez me estaba ayudando a mí misma. Incluso la muerte de mi padre que fue anunciada 3 meses antes de ocurrir, la llevé relativamente bien. Toqué muchos palos, empecé a relacionarme más, hice cursos del inem de auxiliar de enfermería. Yo siempre había pensado que no valía para nada, solo para limpiar.

Me separe de mi marido por tercera vez. Empecé a trabajar en una tienda de ropa, más tarde en una zapatería, así logrando cositas poco a poco. Lo que más me llenó de todo, fue el REIKI. Sin saber ni lo que era, alguien muy importante para mí, me hablo de ello. Trabaje con las técnicas de ho’ponopono y a día de hoy soy maestra de Reiki, medito todos los días, me río todos los días, doy reiki y me doy reiki todos los días, e intento llevar a cabo todos y cada uno de los principios del reiki “solo por hoy no te preocupes, solo por hoy se agradecido, solo por hoy no te enfades, solo por hoy trabaja honestamente, solo por hoy se amable y respeta a tus mayores”.

Lo que más me ayuda, es haber despertado y ser consciente el mayor tiempo posible, del aquí y ahora. Ayudo a los demás habiéndome ayudado antes a mí misma, amo a los demás porque me amo y perdono porque me he perdonado.

Se puede decir que a día de hoy, SOY FELIZ

Autor: Una maestra de REIKI